時間：2017-06-29 15:04:52 編輯：5號網-liyun 945
有許多家長有教育孩子的苦惱，如何讓寶寶學會表達自己的意見，以及父母如何和孩子有效的溝通呢？今天就來跟大家講講在教育孩子中常見的問題，孩子愛頂嘴怎么辦？孩子為什么愛頂嘴？
孩子為什么愛頂嘴，下面就來聽聽孩子們怎么說
我為什么要跟爸爸媽媽頂嘴：
— 言而無信 —
上個星期，和爸爸約定好如果我作業完成了就帶我去迪斯尼玩。可等我完成了他卻改口說，等你考上班級前十名，考不上就別想了。我真的特別生氣，為什么你們大人這么言而無信……
— 感到委屈 —
其實，只有在媽媽誤會我時，我才會頂嘴。有次我只是想幫她分擔一點家務，不讓她很辛苦，不小心摔壞了碗。媽媽就過來向我大吼："誰讓你洗碗了!有這個閑工夫還不去看書!"我感到很委屈，就向她頂嘴了。
— 父母不以身作則 —
爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。讓我早睡，可他們在外面打麻將到凌晨才回家;讓我別玩電腦，我媽卻在電腦上看韓劇一看就幾個小時。
— 父母霸道 —
我覺得父母太霸道了。媽媽經常教訓我說：“我是你媽，你就得聽我的，你小孩子懂什么?”我的天哪，這話也叫講理嗎?
— 總拿我與別人比 —
他們只知道打擊我，我媽反正就是有意無意的就說起別人家的孩子，隔壁的某某某得什么獎啦，考上重點高中啦巴拉巴拉的。為什么你們總是說別人的好?那你找別人的女兒做你女兒好了!
— 頂嘴是表達想法 —
在我們孩子面前，父母總覺得自己絕對正確，無所不知，無所不曉，無所不能。其實，我已經長大了，有了自己的觀點，和父母看法不一致的時候，如果不大聲“頂嘴”，根本沒有威力，我們就應該勇敢地說出自己的想法。
— 討厭被命令 —
我只是想把后半集的連續劇看完就馬上睡覺，爸爸堅決說不行把我電視關了，而且他總是用命令的口氣跟我說話，一副高高在上的樣子，這讓我很不爽。
孩子同父母爭辯并非壞事
德國兒童心理學家專家認為，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以后會比較自信、有創造力和合群。漢堡心理學家安格利卡·法斯博士證實：“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步。”這位心理學家還談到爭論的一些重要之處。
1、有助于找到界限
“等我們吃完了再去干”，媽媽勸兒子盧卡斯。9歲的盧卡斯生氣地把椅子往后一推，頂了一句：“為什么?”我還有些事要做，比坐在這里要好。”法斯博士說，盧卡斯的這種挑釁是在試驗他的能力的極限在何處。同這個倔頭倔腦的階段相似，同父母拌嘴能使孩子有機會學會估量自己。爭辯是擺脫兒童無方向狀態的一個途徑，可以使他們知道自己的能力和界限在何處。
2、形成自己的意志
法斯說：“爭執能幫助兒童變得自信和獨立。在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。”爭執也表明孩子正在走自己的路，他們注意到，父母并非總是正確的。
3、應付沖突的訓練
安格拉想學騎馬，但是她媽媽反對。媽媽說：“我要對你負責”。安格拉反駁說：“薩比內的父母也對她負責，但他們允許她騎馬。”爭論有學習的效果。孩子通過爭論學到爭論的藝術。考慮到日后在工作中，以及和同伴的關系中會有爭論，這種學習對兒童是重要的。
4、愛的表示
俗語說，相親相愛，才會相互逗弄。斗嘴是向對方表示，你對我是重要的。一個人如果總是與世無“爭”，他就是向周圍的人表示，你們對我無所謂。
以下兩點是應該采取的措施：
第一，教會她正確的表達方法(如何正確的讓對方啞口無言而不是詭辯，讓對方接受是最好的)。
你應該先下手為強，先告訴你妹妹常見的詭辯都是什么，這些都是不對的(說一些邏輯陷阱，比如虛假兩難，稻草人謬誤，什么是轉移話題等等，這些都不用百度，你在知乎上一搜一大把的好吧)告訴她正確和人溝通是怎樣的。不要等你妹妹都養成了詭辯的習慣再糾正，這樣她一定先反感你，她會認為你把她好不容易有了的本事全毀了。當然這就看你自己的安排了。
假設一下如果發生這種情況：
妹：「三國我最佩服兩個人，一個是火燒赤壁的孔明，一個是七擒孟獲的諸葛亮。」
你：「你看書不仔細吧，孔明諸葛亮是一個人。」
妹：「怎么會，一個姓諸葛，一個姓孔，分明是兩個人。」
這時候你會采取什么樣的措辭?怎么去告訴她古人確認身份不是用姓名兩部分，而是用姓名字三部分?怎么讓她以后不會犯這種錯誤?
如果你讓她自己認可了自己的話術能力，甚至家里人也認可了她，她的表現欲會很快轉移到別的上面的。
在教會你妹妹什么是詭辯之后，再教會你妹妹什么叫“禮貌”(你懂的)，什么叫給對方留面子，然后帶著你妹妹試幾次，讓她實踐嘗嘗甜頭。
第二，教會她學會衡量和取舍(這一次出手值不值，因為這一次爭執還失去了什么付出了什么)。
接下來你要告訴她，做什么事都是有目的，她知不知道自己想要什么，是就喜歡駁倒對方的那種感覺，還是覺得謬論讓她不舒服她必須糾正;讓她知道她能說服對方嗎，說服對方值不值，對方有多在意這個事情，在對方不在意的事上浪費精力值不值。為了一時嘴上的爽快，讓家里人心累值不值，讓她自己去考慮她有多愛家里人，自己去衡量得失。
這一切的前提是：你必須先做到第一步!你必須，必須，必須，在“辯”這個角度上先讓她認為你是“盟友”，你才可以進行這一步!
經過這兩步，我相信如果你妹妹是真的聰明(而不是你情人眼里出西施哦～)那到這里就沒有什么太大的問題，沒你什么事了。
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